D

Gracias otra vez, por todo. Sin ti ya habría perdido la cabeza en más de una ocasión, gracias por ser mi mayor vía de escape cuando todo va mal.
Te amo.

Te quiero.

Llevaba mucho tiempo queriendo escribir esto, pero hoy me ha salido sólo, tengo que dejarlo salir.

Hace un tiempo, pensaba que, de algún modo u otro, siempre estaría sola, que me faltaría un trozo, y que nunca podría tener a alguien a quien realmente importara, alguien con quien no esconder secretos.

Al principio, no albergaba esperanza alguna. No sólo no esperaba nada de nadie, sino que esperaba lo peor. Pero todo cambió al darme cuenta de que realmente importaba a alguien, que realmente contaba y todo gracias a  que tú me convenciste.

Gracias por preocuparte por mí en todo momento, gracias por no tener miedo a contarme lo que te pasaba por la mente, gracias por confiar en alguien de nuevo, por confiar de mí. Y quiero que sepas que yo sí que no me había entregado así a nadie, que nunca había tenido a nadie tan cerca como te tengo a ti.

Y ya no me da miedo que al final todo pueda acabar mal, porque he decidido aprovechar el momento todo lo que pueda. Hoy quiero decirte que estoy aquí, que cuando tú lo pasas mal, yo lo paso mal, y que cuando tú ríes yo también lo hago. Es porque me he dado cuenta de esto, que hago esta entrada.

Podría decirte muchas cosas más, pero ya te lo he dicho todo, sólo me queda decirte que te quiero :)


Y ahora, poco a poco, a nuestro lado comienza a aparecer otra pequeña luz. Gracias a ti también.

Nunca se olvida realmente

Es curioso pensar en cómo cambian las cosas. Lo que ayer era tu mundo, puede que hoy ya no te importe en absoluto. Eso pasa con la gente que discurre por nuestra vida. Llegan, vivimos la experiencia juntos y luego se van. Siempre se van.

La vida sigue su ciclo incesante y no para, por mucho que quieras bajarte en un momento.

Yo siempre he pensado que era horrible. Eso de querer un día a alguien y no poder jurar seguirlo queriendo mañana, eso de que, aquello que hoy es parte del eje de tu vida, mañana sea sólo otro apoyo.

Pero me he dado cuenta de algo. Las grandes historias nunca se olvidan; los mayores sentimientos tampoco.

Puede que hayas perdido esa relación tan especial con alguien, puede que ya incluso ni intercambiéis palabra, pero siempre quedará el retrazo de aquella relación. Siempre recordarás los grandes momentos con un cariño especial y siempre sentirás añoranza y cierto cariño por la otra persona.

Ocurre en el caso de la amistad. Sabed que, si realmente se ha “amado”, los sentimientos no se olvidarán con tanta facilidad como con la que dos personas se gritan, que no se olvidarán aunque esa amistad ya no exista.

Odio

1) La gente que presume ser lo que no es. En general cualquiera que presuma demasiado.
2) La gente que se pone ropa de grupos que ni le gustan, ni ha escuchado nunca.
3) A ti, por tu falsedad.
4) Los domingos por la noche.
5) Las matemáticas.
6) A ti, porque es vomitivo escucharte hablar.
7) Los días de lluvia.
8) La gente que miente y se inventa historias que espera que los demás le crean.
9) Los bichos, prácticamente todos.
10) A ti, por ser tan zorra.
11) A ti de nuevo, por creerte víctima.
12) A mí a veces, por ser tan inconstante, confiar tan poco en que las personas lo harán bien, ser tan quisquillosa en ciertos aspectos, llorar tanto, enfadarme sin motivo, gritar, desahogarme con los demás, sin pensarlo.

¿Tú qué odias?

S.

Vuelvo a darme cuenta otra vez de lo poco rentable que sale mostrar los sentimientos; lo poco inteligente que es ser bueno. Lo feliz que sería si fuera más zorra.

Y es que si, en teoría lo bueno es amar, desear lo mejor a los demás, luchar por todo el mundo, poner a la gente por delante de ti, ser sincero, en la práctica la indiferencia, la maldad y la mentira es lo que menos mal te hace a ti mismo.

Podría haber sido peor de lo que he sido. Podría haber hecho mucho, mucho daño. De hecho ahora mismo podría estar haciéndolo, aún sin tener ya necesidad. Podría haber mentido. Podría haberme colocado por encima de todos.

Pero no lo he hecho y a veces me pregunto si es realmente lo mejor, o debería aprender, para que, en otras ocasiones, no termine así.

No sólo yo actúo con el corazón; por suerte hay más gente que arriesga todo por no perder lo que quiere, que no pierde la esperanza hasta el último momento, que no tuvo miedo de mostrar sus sentimientos. Y no olvidaré que una persona lo hizo así. 

Gracias.

Burburrburrr

Buenas noches señores, buenas noches.

Partes de ti

La confianza no es algo que se pueda regalar a todo el mundo. Cuando confías regalas partes de ti. Pero, cuando has regalado ya demasiadas inútilmente, las guardas con cautela, esperando a alguien que merezca la pena, a alguien a quien puedas entregarle todas esas partes sin miedo a que acabe contigo.

Volver a confiar.

¿Cómo volver a confiar si te han hecho daño? ¿Para qué volver a hacerlo si la otra persona no se entrega? 

Es como si te hubieras protegido por un gran, gran muro en el que no dejas pasar a nadie, pero, lo peor, es que yo también tengo el mío, y es igual de grande que el tuyo, no creas. Y un muro no puede penetrar otro muro.

Sé que sólo tengo que hundir mi muro para asaltar e intentar hundir el tuyo, pero, si sé que vas a protegerlo a capa y espada, si sé que no te importa lo que pueda llegar a hacer, ¿para qué me sirve hacer nada?.

Y, aunque decidiese, pese a todo, cruzar las barreras, tienes grandes soldados defendiendo tus murallas que van a hacer todo lo posible para que nadie entre a tu ciudad.

Entonces, al final creo que me mantendré así, contemplando desde lejos todas las grandes ciudades que me rodean. Sin pensar en adentrar ninguna muralla más. Esperando con recelo que alguien quiera por fin visitar mi pequeña ciudad.

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"Ya no hay confianza, no me siento agusto con vosotros, porque tu me has dicho tal, y yo estuve mal, porque tu has dicho cual, y tu estuviste mal". Ahora guardamos las distancias.
Es increíble la mierda que se puede sacar en un día, es increíble el daño que podemos hacer sin darnos cuenta, es increíble el dolor que nos pueden causar con una palabra.
Pero lo que realmente es increíble es que un grupo de personas que han estado apoyándose, que han estado llorando unos en los hombros de otros, acabe así.
La distancia es obvia, pero cuanto más has luchado, cuanto más has vivido una relación, menos quieres perderla.
Siento si una vez dije algo malo, siento si una vez alguien estuvo mal y yo no me quedé ahí para apoyarlo, siento si alguna vez te hice mucho daño. Pero, por un momento, paraos a pensar en todas las veces que nos hemos ayudado, que he intentado darte palabras de apoyo, en las veces que no he dormido pensando en cómo estarás, porque las ha habido. En las risas, en los llantos, hemos estado juntos, desde hace tres, cuatro años.

Lo peor es que creo que esto no tiene ni ton ni son, que no tiene sentido, que es fruto de una comedura de cabeza grupal, que se podría haber tratado de otro modo.

En fin, que tenga lo que tenga que ser, pero que sea ya para poder dormir tranquila por fin.

Balance

Vacío, preocupación, darse por vencido, seguir luchando, luchar por nada, luchar por algo, pelear por alguien, que nadie lo haga por ti. Un punto de vista, otro totalmente distinto. Buenos, malos de la película y viceversa.
Llanto, ironía, dolor, ataque.

Al final no he sacado nada claro de esto, a parte de que seguramente todo se vaya a la mierda, pero se veía venir de hacía mucho tiempo. Me callaré muchas cosas y me olvidaré de muchas otras, pero hoy por hoy no veo sentido a nada de esto, y sólo por una persona. Lo has apañado.

Parón

Llevo tiempo sin escribir nada, y lo que me queda. A ver si se acaba ya esta semana y me pongo un poco con esto.

Te amo.

Va pasando el tiempo y cada día me despierto y me doy cuenta de que te quiero más. 
Amo cada palabra que sale de tu boca, cada paso que das, cada movimiento que haces. 
Amo cada abrazo que me das; haces que me sienta protegida de todo lo que temo.
Amo cómo me soportas cuando, de repente, me pongo a llorar sin motivo justificado. Amo como después de escuchar tus bromas me río y me calmo. 
Amo que me llames todos los días aun sin tener en nada de que hablar, tan sólo para oír mi voz, porque yo tambien deseo oír la tuya.
Amo tu sonrisa. 
Amo cómo se ven tus labios mientras te beso.

Y hoy realmente quiero decirte que gracias por todo, que no me creo que alguien como tu quiera a alguien como yo. Gracias por ayudarme a perder mis miedos a expresar mis sentimientos y mis miedos a querer a alguien. 
Gracias por estar ahí siempre, intentando hacer que olvide mis preocupaciones y solucione mis problemas.

Y aunque sé que todavía me queda mucho que superar, espero que tú estés a mi lado.

Te amo.

Para mí una historia de amor no es buena si no hay dolor y sufrimiento. Porque es en la adversidad cuando puedes demostrar cuanto amas a la otra persona.

 Es increíble que el amor que sentimos hacia alguien crezca cuando nos hace sufrir.

Amando a alguien, cuando pasa el tiempo, sólo recuerdas la reconciliación y no la pelea.

 Creo que las personas que aman están totalmente equipadas para, después de sufrir, perdonar, perdonar y perdonar, para después volver a sufrir.

 La parte mala es que somos humanos, y por muchos esfuerzos sobrenaturales que hagamos si el dolor persiste la lucha será en vano. Nadie puede aguantar dolor infinito sin recibir secuelas.

Los daños del amor, a veces, más que experiencia, son  lastres con los que tienes que lidiar en tus posteriores relaciones.

La verdad, esta entrada no iba con la intención de desviarse hasta este punto, sólo quería decir que en el amor hay que sufrir, si se sufre conjuntamente nacen eternas relaciones, pero si no, al final, todo se acaba.

Urgente

Ella espera ansiosa un cambio de aires, nuevas sonrisas, nuevos olores, nuevos abrazos...Pero se desespera al ver que no llegan. 
Es probable que lo nuevo no sea bueno… pero tampoco le importa. Sólo quiere curar su corazón aunque el vendaje que lo envuelva sea a base de mentiras y falsas sonrisas. Está tan desesperada que no le importa que su corazón vuelva a desmoronarse de nuevo más tarde. Necesita alivio urgente.

Bipolaridad

Bipolaridad, indecisión, inseguridad. Variabilidad, inestabilidad. Inconstancia. Defectos que no mejoro y ni siquiera lo intento, porque no consigo decidirme a hacerlo. No me veo capaz. Pienso que es mejor pasar o directamente me canso de ello.

Crecer como persona. No. Sólo encojo. Espero el día en el que pueda demostrarme a mí misma que sí puedo hacerlo, pero no me importa el orgullo o la satisfacción, no hay ninguna motivación, y si la hay no la recuerdo. Aún si lo intento al final lo dejo. Siempre se me olvida que tengo que luchar.Intento darle la vuelta al problema y ponerlo de mi lado; me engaño. Al día siguiente me enfado conmigo misma por eso. Es lo que tiene la bipolaridad.